|
Какое это было чудесное утро. Мы выехали из дома, когда гасли огни иллюминации и на смену им вставало солнце. Обещал быть чудесный день. Казалось, что все вокруг пело и ликовало русских мы с тобой, беззаботные и счастливые, счастливые без конца, отправлялись в наше «свадебное» путешествие, спустя 12 лет после свадьбы. Такой ты видел Москву в последний раз. Такой я видела Москву в последний мой счастливый день в Москве. Как мне тяжко без тебя! Без тебя – друга, товарища, мужа русских папы детей моих. Сегодня Алешенька сорвал ромашку и гадал: любит – не адресов и как в прошлом году уверенно воскликнул: «Любит папа маму. Теперь тебе все чуждо. А я живу как птица телефонов поломанными крыльями. Все идет вкривь и вкось, и я не могу вечером сказать себе – да, я прожила день не зря. Не могу этого сказать, потому что топчусь на месте, не живу в 1949 или как другие в 1952 году. Живу в каких-то 30-х годах. Ах, как мне хотелось потолковать с тобой об этом, найти пути, найти выход, работать в полную мощность, чтобы не стыдно было каждый день ложиться спать. Как мне не хватает тебя! Ты никогда не удовлетворялся внешним благополучием. Ты научил и меня этому.
Сегодня справочник телефонов и адресов русских фирм в испании русских испании адресов испании растут, цветут, живут, а тебя нет. Сегодня Толя и Андрюша ждали своего папу из командировки. Алешенька тоже все время повторял: «Папа, папа. Не могу же я сделать так, чтобы Алешенька спрашивал также и про маму, не надеясь никогда услышать утвердительного ответа. Окружающие считают, что я уже «прошла», пришла в себя, и, как Эмма сказала, считают, что я уже подыскиваю себе напарника в жизни. Очень хорошо, что так думают. Я вовсе не хочу выглядеть несчастной, вечно заплаканной вдовой. Да, я сижу сейчас и плачу, а завтра приду на работу и никто этого не заметит и знать не будет. Боренька, друг мой сердечный! Что бы ты сказал мне, если бы ты воскрес? Наверно, был бы недоволен, что очень кратки бывают мои посещения на Новодевичьем? Я бы просиживала на твоей могиле часы, дни, все время! Как мне хочется кинуться на твою могилу и так забыться, слиться с тобой. Но я не допускаю этого. Раз я живу, я не хочу быть инвалидом и влачить жизнь. Надо или продолжать жить, иликончить ее. Я выбрала первое и буду жить. Сделаю все, чтобы прожить ее с пользой. Так бы сказал мне ты, если бы мог. Я хочу видеть мир, жизнь такими, как я видела их при тебе. Я хочу видеть краски цветов и наслаждаться их ароматом. Ты знаешь, как я люблю краски, радостные, яркие. Теперь цветы в саду мне говорят только о кладбище и смерти, а аромат их для меня – запах тления. Я смотрю на них и думаю. Что такое розы, если нет Бориса. Я слышу восхищенные голоса: как красиво в лесу, какой чудесный воздух. К чему мне все это без тебя? Единственное, что я ощущаю, – это атласную кожу Алеши, чудесный цвет его синих глаз и все его маленькое, такое дорогое мне его тельце, его ручки, ножки. Тогда смягчается мое горе. А как он разглаживает своей ручонкой морщины у меня на лбу! Алеша – это частица тебя. Я нужна и нужна маме! Мне нужен ты – мой любимый друг, мой дорогой муж!. Ты мне нужен так же, как я нужна Алеше.
|
Мобильный поиск местоположения
